君のインターネットはハテブ(はてな)だけで出来ていたのかい。

天皇の政治利用云々は気になるところだけれども、それよりもさ、70過ぎて深刻な病気も持っていて、スケジュールがほぼ毎日、随分前からみっちり組まれていて仕事をこなしているお爺ちゃんに、「時間作れよ、こっちの方が重要だろ」なんて言うのはどう考えてもおかしいだろーと思う。

え？マジ？って思って調べてみますた。 これだな。

次のような場合は、自動的にメールが削除されます。
http://help.yahoo.co.jp/help/jp/mail/management/management-07.html

Yahoo!メールに過去4か月間ログインしていない、または、メールソフトで過去4か月間送受信していない場合、不要なメールボックスと判断され、 Yahoo!メールアドレスおよびメールボックスは利用停止されます。利用停止されると、メールボックス内のメール、フォルダ、添付ファイル、詳細設定がすべて消去されます。

私はほとんど利用していないけれど、メーラーでPOPアクセス送受信する時に自動でアクセスするから、それでログインしたってことになっているんだろうなあ。
あー、MLで使うから何だかんだで利用したことになってんのかなー。

昨日の飯はハッキリ言ってまずかったから、今日はおいしいの作るんだ。

あの後、今度は私が夫に対して怒れることがあり・・・

でも、rau9xiの話を考えてたら、なんかどうでもいいことで二人であーだこーだ言ってる気がしてきて。
(私が片付けていないことや、夫に関することなど、どーでもいいことではないが、なんかそういう気分になったの)

帰宅してきた夫と二人で話し合い。仲直り。
その後二人でちっともおいしくない豚の角煮を食べて、解決した(ような気がする)

vuchqeも、ありがと。

君がしょんぼりとしているのを見て、泣いているかと思った。
そして泣いていないのに泣いているの？泣きそうな顔しているよと何度も言って、君の気分を害してしまった。ごめんね。

そりゃ、気にしていないわけではないが、ごめんねと謝った(謝り過ぎた)ことを悪かったと思ってまた謝る(謝り過ぎる)。

相手の気持ちが分かるだけに、どこでストップをかければいいのかが分からない。
そもそも事の発端は私自身なのに。
逆切れしそう。どうすりゃいいんだ('A`)

夫は未だ帰ってこない。しかしあと2時間以内には確実に帰宅する。会話したくない。
しかし今日中に夫とせねばならぬ事があった(今思い出した)。

いつかは、仲直りせねばならぬ。それなら引きずって長引かせるより少しでも早く解決した方が良い。
しかししんどい。

こんな時、rau9xiがまあまあお二人さんとか言いながら突撃隣の晩ご飯してくれればいいのに。
ちなみに今夜作った豚の角煮、人生最高のマズさ。捨ててなかったことにしたいくらい・・・。
料理は愛情とはよく言ったものだ。

('A`)

今朝ケンカをした。原因は、私の持ち物で部屋が散らかっていたので、それを片付けてくれと言われたことだった。

全面的に私が悪い。だから、ごめんね、片付けるとは言ってしょんぼりとしていた。
片付けが苦手で、つい後回しにしてしまうしちょっとずつしか片付かない。だからしょっちゅう言われていて申し訳ないと思っていたから。
それ以上会話が出来なくて、だまっていた。

夫が出勤する時に再度片付けてよと言われた。
うんごめんね、片付けるねと言ってしょんぼりとしていた。

すると、今度は言い過ぎたと謝ってきた。
私は、私の物で散らかっているのだから私が悪い、ごめんねと言った。
でも泣きそうな顔をしているよと言われた。
私は、しょんぼりとはしていたけれど涙が出るわけではなかったから、いや泣いてないよ、片付け出来てなくてごめんねとまた謝った。

でも夫はまた、泣きそうな顔をしているよ。強く言い過ぎてごめんねと謝った。
私は泣いていないし泣きそうでもない、悪いのは自分だから反省している、ごめんねと謝った。

本当に泣いてない？今にも泣きそうだよと言ってくる。
私は反省はすれど涙が出そうにはなっていない。泣いてないし泣きそうでもない。そもそも悪いのは自分だ。なのに何故何度も泣きそうだとか言うのだと夫に言った。

妙な空気のまま、夫は出勤して言った。しばらくして、何度も言ってごめんというメールが届いた。
自分の中でモヤモヤとしていたので返信しなかったら、昼になって電話がかかってきた。さらにその後、最初と同じような内容のメールが届いたが返信はしなかった。

悪かったのは、片付けをしていなかった私自身だ。
夫は、私に強く言い過ぎて私が泣いていると思い、強く言い過ぎた夫自身が悪かったと思っている。
私は、泣いてもいないのに何度も泣いてる？ごめんねと言われて、気分が悪くなった。

悪いのは自分自身だと分かってる。でも夫に対しても気分が悪い。そんなことを考えている自分にも気分が悪い。
もうすぐ夫が帰ってくる。でも今日は会いたくない。でも夫婦だから会わないわけにはいかない。嫌いになったのではない。これからも仲良くやっていきたい。
どうすればいいんだ。

ああ母に、友にアレを連絡しなくちゃと思っているのに今私は何をしているのだー。

お互いちょびっとは恋心もあったのでしょうけれども、
あら素敵なお人。お付き合い出来たらステキだわん。と思ったのはちゃんと会ってからでした。

ネットの「中」だけで恋愛が進行してしまってからリアルで会うと、その後色々辛いのかも。
経験者は語るのであったヽ(´-`)ﾉ

返信失礼しました。

ネットで知り合って毎晩のようにチャットしてたまに電話で話して。

4年くらい経って会ってみますかとなって、飛行機で行き来して、頑張って育てて(何を？愛情だろうか恋心だろうか)、そして今、結婚に至るのであったヽ(´－｀)ﾉ

遠距離の何が辛いって、会えないことよりも「会うためにお互いのスケジュールを2ヶ月前から調整すること」。会うために必死。
会えないからって辛いとか言っていたら、仕事も体調も予定通りには行かないのよーッ！

今は毎日一緒。昔の激しい恋愛とは違うけれど、おお幸せってこれじゃんね(ﾟ∀ﾟ*)宇宙一幸せってこのことかもー！くらいのテンションで毎日幸せだ～。

この人と知り合う前に、ネットで出会った人とダメになった経験もある。遠距離でがんばったけどダメになったこともある。
こればかりは相性とか年齢とか、経験とか置かれている状況とかでどうしようもないんだろうなあ。

元々の病気のせいもあるのかも知れんが、ここ2年くらい生理不順で、しかも薬飲んでもまともに効かず、止血剤のお世話になったりしていたけれど。
先日もらった薬でようやっとまともな生理が来た感じ(男性諸氏には「まともな生理」ってよく分からんだろうけども)。

で、まともな生理きたこれーって喜んでいたら、生理痛もまともな生理並の超痛い腹痛＆胃痛で辛いの何の・・・。
結局根本的な治療に至ることは出来ず、対処療法しかないのねとがっくりしているところ。
(これ以上何かするとなると、もう卵巣取っちゃうしかないよーと言われたのだからそうなのだろう)

腹痛の方は市販の鎮痛剤で効くけど、胃痛の方は鎮痛剤では効かない。あまりやりたくないけど、鎮痛剤と胃痛薬をダブル飲みですよ。ナロンエースと新三共胃腸薬、よく効きました。ありがとう薬。。。

おめでとうございます！

体調に気をつけて、がんばってね。

月初に街路樹にイルミネーション飾る作業をしているのを見かけて、ああ冬なんだなと思ったけれど、昨日あたりからラジオからクリスマスっぽい音楽流れてきたコレ・・・。

そういえばクリスマス(イブ？)まで残り1ヶ月ほど。今日は19日だし、土日祝日は含めたくない考えなのだろうか(謎、でもやっぱり11月はちょっち早くないか？12月に入ってからにしないか？と思う。

今更、キリスト教を信仰しているわけじゃないのにクリスマスを祝うってどうなの？とかは思わない。
でも流れてくる音楽やイヤでも目に飛び込んでくるクリスマスっぽいイルミネーション。もうクリスマスに何かやらないといけないような雰囲気・・・ていうかクリスマスっぽさがイヤって何なの？キャハー(AA略 されそうな気さえしてくる。
一体自分はどんだけクリスマスアレルギーなんだ。
(宗教行事としてのクリスマスのことではありませんよ。宗教行事はもちろん大事なものです。自分は信仰はしていませんが、信仰のある方々の気持ちは大事にしたいと常々思っています。ハイ。)